CRONICĂ TV DE SIMONA CATRINA: De ce s-a îngrășat? A mâncat. De ce a slăbit? A flămânzit

0
33

Vine câte-o modă în televiziuni și n-ai cum s-o împuști în cap. Emisiunile în care persoanele publice gătesc sunt mai numeroase decât necunoscuții care gătesc cu adevărat, acasă.
Vă rog, de la bun început (”bun” vorba vine), să mă scuzați dacă nu pun virgulele la locul lor azi, deoarece mă găsesc imediat după ce m-am lovit din greșeală de o ediție a PoveȘtirilor Adevărate (reluarea de la ProTV).  Acolo, familia Ibacka gătea mâncare turcească, hodoronc-tronc. De ce n-au venit la MasterChef, dacă sunt virtuoși într-ale papilelor gustative? Doamna Andreea Ibacka a tocat niște roșii până le-a făcut bulion de regiune superior, vorba vechilor producători de așa-zise vinuri. Efectua o salată intitulată ”tabouleh”, așa că a făcut praf roșiile, în schimb tocase pătrunjelul de parcă îl punea în troacă, nu pe masă. O și vedeam cum se îneacă grațios cu o tulpină de-aia groasă ca un endoscop. Când i-a spus cineva din echipă că verdeața e tăiată în bătaie de joc, s-a uitat la castron cu tristețe, ca un pechinez căruia i-ai dat să mănânce polistiren cu sos. Parcă atunci își revenise după o amnezie de trei ani, de după o comă de opt ani. În fine, când s-a pus masa, soțul Cabral a mâncat ca la Ghimpații din Deal, ținea furculița într-o mână și pâinea-n alta. Cu făinoasa aia urca în furcă hrana, deși vorbim aici de bucăți de carne, nu de zacuscă. Avea botul lucios de la grăsime și povestea, relaxat, cum la ei în familie miștourile țin loc de fericire. Că ei, dacă nu se iau peste picior, nu pot să supraviețuiască, asta era ideea de bază.
 
Durdulie, nebunie, criogenie
Tot la PoveȘtiri, Raluca Pastramă… pardon, Raluca Pepe… pardon, Raluca Pascu – sau cum îi cheamă p-ăștia – făcea dezvăluiri cutremurătoate: cum a slăbit ea după naștere. A trecut un an de la pompoasa lehuzie, dar poporul abia acum află emoționantele detalii din spatele ușilor închise. Trustul Pro titra cu încăpățânare că Ralucuțica n-a ținut regim, că pe ea a slăbit-o fiică-sa, pentru că aleargă după ea prin casă (n-am înțeles care după care, mă rog, nu contează, tot aia e). Asta în timp ce Raluca Pepe Pastramă susține că a urmat inclusiv diete. Se vedea asta și pe fața ei, părea că n-a mai mâncat de când au început ăștia săpăturile la metroul din Drumul Taberei.
De ce s-a îngrășat Nicoleta Luciu?”, se întreabă retoric Acasă TV, într-un reportaj devastator. Răspunsul ne-a rănit sentimentele: ca să slăbească mai tare, frate! În sensul că voia să meargă la un spa din ăsta cretin, scuzați-mă, la un spa din ăsta modern, unde există o procedură de slăbire prin criogenie. Adică îți congelează câte-un mușchiuleț și tu slăbești, nu mă întrebați cum și de ce. În sfârșit, nu asta e problema noastră, n-are decât să dea banii pe orice prostie. Pe noi ne interesează numai abordarea televizată. De ce s-a îngrășat? Ce întrebare e asta? Conform părerii cercetătorilor britanici, oricât vi s-ar părea de ciudat, lumea se îngrașă numai și numai de la mâncare.
 
 
Mie îmi place Teo Show, de la Kanal D. Este și motivul pentru care mi-e foarte teamă că-l strică. Am văzut acolo, într-o zi, doi cântăreți siniștri, o ea și un el (cred) care behăiau ca în bodegile anilor ’30. Ea era îmbrăcată în ceva ce mi-a amintit de păsările moțate din Africa, protejate de lege. Avea o rochie pentru care ar fi invidiat-o orice struț, iar în cap avea un paratrăsnet din fulgi, pene și sârme. Teo, ești o fată deșteaptă, faci emisiuni mișto, dar te rugăm din sufletul nostru neprihănit, abține-te să mai remorchezi în emisiunea ta personaje ridicole! Nu de alta, dar la scurt timp după coțofana invocată mai sus, a sosit în platou o tipă care ne-a făcut capul calendar cu niște medalioane kabbalah (poftim?). A rostit numai adevăruri abisale, de genul ”dacă tu vrei să mergi cu aur, mergi cu aur, dacă tu vrei să mergi cu rubin, mergi cu rubin”. Hai, lasă-mă, serios? Muream proastă! Teo Trandafir e o fată care mustește de umor și istețime, doar că pică foarte repede în capcana invitaților care nu vor altceva decât să-și facă reclamă pe spinarea ei. Draga mea, să nu zici că nu ți-am spus! Jurnaliștii cu state vechi în presă sunt mâncați de asta.
 
 
Gura reporterilor slobodă
Daniel Barbu, ministrul Culturii, a spus în fața microfoanelor presei ceva ce mi-a adus lacrimi în ochi: ”După părerea mea, nu trăim în Africa”. Doamne, ce coincidență tulburătoare! Și eu sunt de aceeași părere, că nu trăim în Africa. Marile spirite se întâlnesc!
Nu puteam să închei această zi fără nestematele reportericimii, pur și simplu n-aș fi reușit să pun geană pe geană. Există câteva sute de reporteri de teren în țara asta. Mai nou, îi strânge fularul, nu le mai urcă oxigenul la creier, altfel nu-mi explic dramatica deteriorare a discursului (nu că ar fi fost vreodată geniali). ”Înalta cură de casație și… ăăăă… înalta curte…”, ”Bărbatul era urmărit de multă vreme pentru delicte ilegale”, ”Amnistia intră și iese din parlament” (poate s-a dus la toaletă, săraca), ”Prin Pasul Tihuța nu se mai circulă absolut deloc, decât cu mare greutate”, iar la urmă, ca de obicei, preferata mea: ”Dosarul Caltaboșul ar putea fi eliberat condiționat”. Aplauze!
 
sursa: Adevărul

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here